一个人的JRPG

“《大逃杀》系列零”：欣赏你，与你何干？ 歌德曾经有一句话：“ 爱你，与你何干。 ”故有这个题目。原因就是《大逃杀》这部作品让我想起了很多很多，也许我想的和导演深作欣二所想表达的一点儿交集也没有，一定会有人蹦出来，说：“想那么多干嘛。”或者“导演要表现的是……” 那么抱歉。我欣赏你，与你何干？ 很早就知道《大逃杀》的名声，仔细想想，最早知道这个名字大概是从一篇讲《舞— Hime 》的文章，说《舞— Hime 》在后半段模仿了《大逃杀》。后来知道这部作品，大概都是“变态”，“变态小日本”，“暴力”，“血腥”一类的标签，还以为是那些无聊人用来猎奇的玩意（事实证明，这部伟大的作品的确被很多人用来猎奇），于是敬而远之。 但是，世界太有意思了，有那么多奇妙的邂逅，没有人知道我为什么那一天开了电脑，没有人知道我为什么去看刘慈欣的文章，没有人知道我为什么要去看他的随笔，没有人知道我为什么看了《 < 东京圣战 > 与 < 冷酷的方程式 > 》这篇评论。也许这就是偶像的力量？我对这部刘慈欣推荐“ 孩子们应该看看 ”的作品产生了极大的兴趣，在了解的导演的生平之后我感到这可能是一部伟大的电影。 而在此之前，我也知道了一个名词“生存狂”，我发现我某种程度上就是一个生存狂，我不信任世界，我开始感到加缪所说的那种奇特的“剥离感”。我开始锻炼身体，认识星座，又因为《龙与虎》和突然想起的《 AIR 》，意识到不管男女，家政是伟大的，于是对家政也产生了极大的兴趣。我经常在想自己不同的生存状态，乐此不疲。 于是，《大逃杀》的设定可能唤起了我的某种东西，你在那种环境下，你如何生存？或者说，你如何“ 是 ”？ 接下来的几周，挤掉“草泥马系列”档期的，就是“大逃杀系列”，我将详细的描述我所感受的《大逃杀》。 这篇文章，主要是一个广告，不含剧透，目的就是让下周之前的你去看这部作品，以免下周六你看不懂接下来的文章。 《大逃杀》的背景有人认为是荒诞的，但 是，荒诞世界中的真实描绘乃是一种伟大的创作。如果你能理解卡夫卡的“地洞”，“审判”，“城堡”；如果你能理解萨特的《死无葬身之地》；如果你能理解博 尔赫斯的《沙之书》，《环状废墟》。那么，从这部作品中获得美感应该不是什么难事。 这部作品的背景虽然荒诞，但是对于身在 其中人物的真实描摹使其有一种比真实更为逼近真实的感觉，很

【 ACG 】爱情就是一种习惯——写在《龙与虎》完结之前 天气：晴 不到一周，《龙与虎》就要完结了。已经记不起为什么开始看这部作品了，就像龙儿和大河不知道什么时候开始喜欢对方。 我记得上期《动感新势力》赠了《龙与虎》的一首短短的 BGM ——《 Startup 》，每次见到阳光就会想起那简单的旋律，在这旋律中，我想起了很多东西，想起了阳光下安静的操场，想起了暑假空无一人的教学楼下晃动的树荫，想起了在极度无聊的什么“加强班”时看着窗外打球的学生们，很久没有这样接近青春了，我已经亲手把一些属于青春的东西掐死了，因为我知道在这个环境下某些属于青春的东西只能畸形发育成怪物，但是，没有人会停止对青春的想象与回忆。人的一生，就是在追逐某个幻影，人生的目的，就是描摹某种幻影，哪怕是一点点一点点相像也好。 《龙与虎》提供了一个如此美丽的青春，似乎 2D 的背景比起这个世界更加真实，便利店，路灯下的小巷，上学的人群，樱花下的开学仪式，在所有学生面前伟大悲壮的告白，教学楼夕阳下的楼梯，恋爱，升学，友情，梦想……这是一个充满了阳光的舞台，就是最黑的夜晚，每一颗星星和路灯也浸满了阳光。 在这样的背景下，他和她相遇了。 很多地方都记不清的，记不清这是她在他家里吃的第几碗饭，也记不清他抚摸了多少遍那片樱花，记不清他们通过各自的窗户谈了多少次话，也记不清她给他起了多少关于狗的外号。很多地方我们是不知道的，不知道他们一共上了多少节课，他们趴在桌子上睡着了多少回，不知道他们有多少次叼着笔，看着窗外的操场，不知道他们从护河堤旁看着波光粼粼的河面走过了多少回，不知道他们出入了多少次便利店，拿到了多少次优惠，只知道他们就这样在一起。 于是很兴奋的望着猎户座，因为我发现我和大河他们能看见一个猎户座。 慢慢开始感到了爱情的甜蜜，我最喜欢的关于夏天的描写竟然来自《 TOMOYO After 》中的“夏天来了。”哪怕是简陋的小公寓，哪怕是一个生活下层的电器修理工，只要还有一个女孩能陪你看着窗外的景色，说着“夏天来了”，那么，你就是这个世界上少数最有价值的存在。而在《龙与虎》中，不管是从最开始的“龙儿是我的！”再到“我！喜！欢！狩野前辈！……”之后那话筒刺耳的颤音，再到“我果然……还是……喜欢龙儿呢。”这都让我感到他们比起很多人“是”的多。 其实爱情就是一种习惯，习惯那个东西

【生活】不确定的开始 天气：晴。 我们无法证明我们的昨天是真实的，当我们从又一次昏睡中醒来，世界又是新的了。 《追忆似水年华》厚厚两大本，就这样放在我的书架，我却没有勇气去读，因为我现在没有精力去消化一个更加深邃完整的世界。 最 近总是有奇怪的感觉：起床，看着蓝蒙蒙的窗外时候；吃早饭，看着咖啡上袅袅的白烟的时候；上学的路上，看着苍白的月亮的时候；听课时，一束阳光找到卷子上 的时候……在很多毫不相关的时候，我总能想起其他的事情，我不能解释，那些思绪为何突然出现。我不知道为什么看着夜晚纷扬的细雪回想起小学一年级时吃的卤 蛋的味道，我不知道为什么看着抛物线的题目我会想起小时候在漆黑无人的街道手中细细的红外线没入黑暗，我不知道为什么看着一缕阳光恍然想起初中烈日当头空 无一人的操场上我漆黑的影子，我不知道为什么在台灯下抽起一支笔就会想起旧书摊上泛黄的《科幻世界》，我不知道为什么跳过雪水化成的水洼时回想起旧书店一 本灰绿色封皮的左拉的《萌芽》，我不知道为什么在拾起墙角的扫帚时会想起一个温暖下午电脑中运行的《上古卷轴 3 ：晨风》…… 我记得我们在学伍尔芙的《墙上的斑点》时，很多同学们一致认定 伍 小姐精神有病。现在回想起来，那些起哄的家伙们未免太可怜了，他们的生活比影子还薄，所以那种他们当睡着的时候就死了，他们的生命只有一天，一些还要睡午觉的家伙只有半天生命，而那些上课睡觉的，生命只有几个小时而已。 我知道我在这一年获得了某种召唤。 一种寻找我自己的召唤，回想我，了解我之为我。 当回忆呼啸而来，你便无比真实。 当 你走在街道上时，你会突然感到无数个你走在路上，你会想起村庄的劲头那寂寞的铁路和路旁废旧的火车头旁的几块石头；你会想起一个夜晚你看着车窗外一闪而过 的一片煤山，刚刚浇过水的它们在月光下闪闪发亮；你会想起放学路上寂静的路灯下一只野猫闲散的走过雪被压的发亮的街道……无数个你从不同的世界而来，一刹 那便消失不见，却证明了你自己的存在。 当 你翻开一本书的时候，你会发现你在不同的地方翻书，书柜上的窗户照亮了尘埃，台灯昏暗温暖，地板上堆满了各种书籍和一堆薯片包装，耳机正传来癒月的歌声， 骄阳照亮操场旁的台阶，日光如针一般刺穿厚厚的云山，公交车上弥漫者难闻的机油味，暖壶中的热水还够冲一次咖啡，汽车被树影吞没座位摇晃不止，冬季阳台的 寒风从窗

【生活】我怕 天气：晴 前几天，《柳宗元集》来了， 98 块钱，四本，竖排繁体，一百万字的巨大容量，和从中唐到清代学者都在书中留下的笔迹而让人联想起漫长的时光。 很多东西，只能从繁体字中看到，只能从竖排中感觉到，只能从朗读中体会到；“輪，音倫”比起“ lun （二声）”可爱得多，竖排中一行小小的“︹孫曰︺ 湛 ，字 處度 ， 東晉 人，注 列子 。”也比起“②湛，东晋人”亲切的多。甚至连标点都那么多余，我记得在做给古文加标点的题时，我开始有一种错觉，这是完美无缺的，根本就不需要标点。 在一页一页抄《古代漢語》的时候，我没有那种恐惧，当我在读《莊子今注今譯》时，没有那种恐惧，当我捧起《柳宗元集》的时候，我却感到了一种深深的恐惧。我感到作为一个弱国子民对待自己文化的痛苦，我能感到闻一多的“请告诉我谁是中国人 / 启示我，如何把这记忆抱紧 / 谁告诉我这个民族的伟大”那种痛入骨髓的彷徨，闻一多一面批判着吃人的中国陋习；一面对《春江花月夜》由衷的赞叹“在这样的诗面前，一切的赞叹都是饶舌，几乎是亵渎。”我能感到泰戈尔的迷茫了，我能感到纪伯伦的悲痛了，谁能为自己落后的国家的文化而悲痛？连那些国家的国民都不能感到这种悲痛啊，因为他们对自己的文化极度无知。 我爱我们的文化，但是，这种文化显然是需要改造的，我们要眼睁睁的看着发达国家的文化寄生在我们文化之树上，寄生在我们的语言上，寄生在我们的习惯上，寄生在我们的生活的每一个毛孔中，可以排斥么？可以，结局就是死。 我们所挚爱者，其实是有毒的。 这种悲痛，就像你痴情之人其实有让你不齿的一面一样痛苦。 更悲痛的就是，你不知道到底什么地方有毒，你面对自己的文化，竟然要小心翼翼。全面投入其中，就是迈向泥潭。 我一直以为中国对于祖宗的过分近乎于变态的尊重是一个极大的劣根，中国对于家的执着是阻碍我们脚步的泥泞，当外国人正在大航海时代的时候，我们的一封封诏令正在勒令南洋的华人们回国，当我仔细思考之后，认为春节回家值得深刻的反思。我还记得在很老的（ 1996 年以前）《科幻世界》里，有一篇中国宇航员在飞船上祭祖的小说，回想起来总是认为，等美国人把月球和火星当成第五十一州，五十二州，中国连吐蕃和西域都保不住。我还记得《 The Adventure of Hucklebberry Finn 》， Huck 为了躲开他